Hoje o post é em homenagem a linda IT-Guél Shantal Abreu, que hoje desfruta as belezas do Rio, acordando e se deliciando com um café-da-manhã oferecido pelo Fasano. Exclusividades estas que só IT tem.

É tanto exclusivismo na vida de Shanta, que eu lembrei esses dias de uma frase memorável sua, ao espantar-se com a popularidade das músicas de Lana Del Rey.

Abre aspas:

ODEIO QUANDO GOSTO DA MÚSICA QUE TODO MUNDO GOSTA. PORQUE DAÍ EU PENSO: MERDA, CAÍ NA MASSA.

Fecha aspas e exclamação(!)

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Contei pra nossa conselheira do escri, a Dona Elza, e olha o que ela achou:

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C’est la vie.

Bisou-bisou!

Lane Marinho

Se eu ganhasse roupa de marca falida em casa, acessório vagabundo, tudo de graça pra poder fazer jabá, eu não SHORAVA não.

Porque assim eu ia postar no blog só coisa bunita, mesmo se fosse feio. Eu ia dizer que era lindo, que era o meu look do dia e que era procêis todas-comprar.

Tenho certeza que eu ia dar uma contribuição jornalística muito mais importanta para a humanidade.

Mas, enquanto isso, eu vou postando aqui outros conteúdos bastante fundamentados e estudados, como toda blogueira FAS.

Hoje mesmo flagrei este momento em que Lau Mourão, minha amiga da High, levou seu Manolo Blahnik de estimação para uma pequena reforma, depois de 20 anos de uso, pois já era tempo. (Sim, Lau herdou de sua mãe, mas aos 5 anos de idade ela ainda não podia sair de salto).

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O detalhe féxion é a linda etiqueta vintage com o preço do sapato, talvez ainda em Cruzeiro-Real (que eu num lembro do passado, num lembro que moeda era, num sei a história do Brasil, nem se hoje é rei ou parlamento que fica ali em Brasília – essas coisas não interessam pra nós-blogueira).

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Bom, espero que dê tudo certo com o sapatinho de Lau.
Afinal de contas, um Manolo Blahnik é precioso! Oh-la-la.

Au revoir!

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Esses dias descobri um loooooxo que só os bébés nascidos no seio da Família Real Brasileira é que podem desfrutar: o brinde de Álcool-Gel com o próprio nome. – AAAAAHHHHHHHHHH – Podem gritar de euforia, futuras-mamães.

Nada mais luxuoso e de bom gosto exarcerbar a futura vertente higiênica da criança, além de impedir que os visitantes imundos transmitam micróbios para o bébé-rey.

Não basta disponibilizar um álcool-gel para os visitantes: é muito importante estampar o nome do bébé nas garrafinhas. E inclusive guardar um destes para que a criança, ao crescer, possa transmitir a herança aos seus pequenos pupilos.

Ownnnnnn!

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Deve ser caro, porque todo brinde que tem lá no Ainstain é tudo oro.

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E o NaRiqueza indica esse novo brinde-baby, um mimo. E tem tudo a ver com essa tendência de álcool-gel personalizado, aqui uma sugestão bordada à mão.

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Os bebés todos shora!

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Bisous!

Lane

Isso porque a gente aaaaaaaaaama Moda e passa o tempo inteiro procurando oportunidades para registrar o look do dia em ambientes que valorizem a produção.

Hoje tivemos um xilique-féxion ao ver esse andaime cor-de-rosa no meio do nosso caminho.

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… a escada da fama pra gente é ladeira, mon amour.

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E obviamente o tênis-da-moda que todas ryca têm.

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Ao chegar no escritório em obra, uma nuvem branca de pó de arroz é lançada em todas nós.
Novidade do mundo da beauté que só a gente tem.
Com proteína e tudo pra nossa pele ficar que nem a da Gisele Bundchen. Só que não.

É muito amor! <3

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Bisou bisou!

Lane

Pra quem vai fazer mais um aninho de vida no próximo domingo, nada melhor que uma bela homenagem NaRiqueza.

Hoje dedico o post du jour para a minha linda amiga Fer Molon – menina de rica procedência, tem família tradicionalíssima, e viu pela primeira vez a luz do sol na cidade de Americana. Sua família fundou os alicerces da cidade em que nasceu e hoje continua dando o que falar com o sucesso artístico nas-Moda de sua mais jovem herdeira Fernanda.

Hoje ela é estilista da Schutz, mas teve passagens memoráveis por Chloé e outras marcas de luxo du monde. Oui, mon amour.

Fernanda, apesar de ter habitado longos anos em terras parisienses, ao chegar ao Brasil preferiu comprar um carro italiano mesmo, mostrando riqueza ao desfilar nas ruas com seu Tchinquetchento. É assim mesmo que se fala. Tipo Tchéline.

*** Repare no forro de couro todo de mestiço branco: só as-rica tem ***

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Fer é luxo, poder, ostentação.

Para provar isso, ela fez uma pequena demonstração das múltiplas utilidades de seu carritcho novo: o discador de voz. Assim ela nem precisa sacar o iphone da bolsa e o carrinho mesmo liga para as pessoas por ela.

Vejam este vídeo de demonstração passo-a-passo.
(Estrela de Hollywood coadjuvante do dia: Daniela Fernanda Oliva, que vocês amigos rycos já conhecem).

Aqui é o acessório que Fer usa no pequerrucho apenas nos fins de semana, quando ela não tem que ir pra Schutz. É que gera inveja, as-blogueira de plantão tudo ficam querendo fotografar pra dar um post de sucesso. Ou usar de plano de fundo no look do dia.

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Fernanda não deixa. Ela é uma menina que gosta de discrição.

Aham.

Bisous, Fer! Joyeux Anniversaire!

Lane Marinho

Nada de brigadeiro, bicho de pé, cajuzinho:

Lau Mourão cuida do corpinho só a base de chá.

* Detalhe para chavinha Tiffany, que ela ainda não encontrou o príncipe encantado para quem doar.

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Solteiros rycos, favor se candidatar!

Bisous!

Lane

- Marcelo, queria um vestido-deuso igual a esse da Lala. Gosto do tom pastel da estação e do corte diferenciado

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Ele, grande admirador da École de la Chambre Syndicale de la Couture Parisienne, economizou palavras:

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E Christian rolou na cova.

Bisou, bisou!

Lane

Esses dias fiquei passada com a indelicadeza dos instagramers que tacaram fogo na foto do novo sapatinho da Prada de Lala Rudge. Owwwnnnnn! Ela não merece isso. E a sandáleeea eu acho lindaaaaa!

Sim, a famosa sandálea dos foguinhos que, com certeza não é um sapato pra qualquer uma. Ou sim, pode ser também, se você tiver dinheiro pra comprar.

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Lálá, linda de morrer, diz que comprou o sapato “para brincar e ir à eventos de Moda”. Acertando em cheio no objetivo de Miuccia Prada que fez o sapato pra isso mesmo, Aham.
O importante é sim seguir à risca o que a fashionista da Prada manda e fazer gracinha nos eventos de moda e ter o máximo de mídia possível. Porque a gente aaaaaaama é muito ibope! O NaRiqueza dá todo apoio féshion.

Mas o que seria da Moda sem a gracinha habitual, sem os clichês da estação e sem a repetição insistente de um ícone da passarela em todos os Editoriais possíveis? Acho muito fofo… Tenho certeza que Lala concorda comigo.

Bom, vejam os comments nada fofos dos amigos instagramers da Lala: #notpolite

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#eu pensei que foce uns-batom ali. MORRI.

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Fica aqui o meu protesto contra essa gente que vai lá e detona o sapato lindo da Lala, ícone de inovação bloguística no Brasil.

Humpf! C’est pas chic.

XOXO

Lane Marinho

Noite mais que luxo e riqueza ontem no lançamento da Le Lis Noir: a marca masculina da Le Lis, onde trabalha meu digníssimo amigo e alfaiate Marcelo Trapp.

Não basta ser rico, minha gente: pra ser fino e fazer parte da “soci”, você precisa ter amigos rycos também, por isso que Marcelo é meu best. Now and ever.

Seus amigos precisam fazer algum trabalho de Arte, Moda ou Caridade. E Marcelo é tudo isso: símbolo de poder, inteligência e etiqueta.

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Tanto é que ele foi selecionado para tirar as medidas do belíssimo Matthew McConaughey (boy-magia propaganda da Le Lis Noir) e até pediu pra eu fazer esse petit-brodé, com o Logo da Noir no paletó do moço, ontem poucas horas antes do evento. Obviamente, fiz com muito amor e dedicação.

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E é pouco bonito o moço? A “Soci” toda entrou em polvorosa!

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Mas coitado do Matthew, teve que competir em quesito BELEZA com o gatérrimo do Matheus Mazzafera, que se eu fosse a assessora dele eu já sugeria um nome artístico novo: Matthew Mazzafera, assim a disputa pelo título de top model Le Lis Noir ia ficar pau-a-pau.

Amei, achei luxo o look do Mattheus Mazzafera, com essa calça indiana com modelagi larga e efeito esvoaçante. #Luxo #GiseleBundchenVersãoUOMO

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Outras celebridades ocuparam o recinto, como sempre.
E num evento desse porte, símbolo de etiqueta e sofisticação, ninguém melhor para resumir o que é ELEGÂNCIA do que o Fábio Arruda.

#TREMI, referenza NaRiqueza

* Olha como o moço segura o charuto Cubano. Só os-rico-pode.

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Outro ponto auge do evento foi o Look Penas de Pavão.
Certeza, o Philip Treacy passou por aqui e arrasou na fauna brasileira.

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Atenção para o sapatinho-du-jour, uma mistura de croco natural + mestiço branco e alguma coisa pontuda, meio crista-de-galo na lateral do sapato, que fazia um delicado contraste com as flores românticas do vestido de viscolycra.

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O look cadeira-de-praia-no-outono foi outro que chamou atenção. #cool

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Só sei que eu voltei pra casa toda animada e realizada por poder encontrar tantas celebritchs à nível hollywoodiano pertinho da minha pessoa. #riquezapega!

Até fiz um Look do Dia no elevador, imitando todas as minhas ídalas-blogueiras que esbanjam criatividade fazendo carão pras câmeras de segurança do prédio, arrasando o coração de porteiros solitários. Amoooooo!

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* Detalhe do look desmontado-cinto-de-python na mão.

Ai gente… vou até usar umas reticências pra me despedir…… pois a partir de agora quero usar uma linguagem de blogueira bem sucedida… Pra ver o NaRiqueza bombar….
Gostaram??… Fofo, né??…. XXXXXXX

Bisous!

Lane Marinho

Juro que eu sempre quis escrever esse texto: obrigada Revista Piauí por cobrir a minha incapacidade jornalística em fazer isso.

Texto este que com certeza justifica por que eu acho que, no fundo no fundo, todo famoso de Revista, é muito infeliz. Vamos rezar por eles, comunidade fashion.

PÁRA DE PREGUIÇA E LÊ ATÉ O FIM. Aqui não é o net-a-porter nem o Glamurama, mas vamo tá prestigiando o texto incrível do rapaz.

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O FAMOSO DE REVISTA, por Marcelo Madureira

Ele vive de jabás, tem uma dieta rica em silicone e botox, seus ritos de acasalamento são complexos e o seu habitat são os eventos

A cultura brasileira é rica em tipos característicos. Tem a “baiana do acarajé”, o “gaúcho dos pampas”, o “jangadeiro cearense”, o “preto velho com seu cachimbo”, o “seringueiro da Amazônia” (aquele que vive sozinho, isolado na floresta, tirando leite do pau…). Os estudiosos da nossa cultura, os Câmara Cascudo do terceiro milênio, no entanto, ignoram um novo tipo brasileiro, que ainda não foi devidamente catalogado, mas é objeto da curiosidade semanal de milhares de pessoas: o famoso de revista.

Mas quem é essa criatura, o famoso de revista? Como vive? Do que se alimenta? Quais são suas crendices, superstições, hábitos sociais e culturais? Como se acasala? Tudo isso é motivo de intensas pesquisas e especulações. Normalmente, um ser humano (ou um animal, um vegetal, um mineral e até mesmo José Sarney) é famoso (ou famosa) por algum motivo: venceu uma guerra, descobriu uma nova vacina, escreveu um bestseller, bateu algum recorde esportivo, passou do apoio à ditadura ao apoio ao PT na maior, enfim, realizou alguma façanha notável que levou aquele indivíduo, ou “indivídua”, aos umbrais da fama. Incensado, reverenciado, desejado e invejado, afinal, ele, ou ela, chegou aos píncaros do sucesso!

Só que esse não é o caso do famoso de revista. Ele é famoso simplesmente porque é famoso. Na semana passada, veraneava numa praia a convite de Caras. Nesta semana, aplaude um torneio de golfe nas páginas de Chiques & Famosos e, na semana que vem, estará no Valle Nevado, esquiando na Quem ou na Flash, não importa. Ele é famoso porque vive feito um Tarzan de cipó da mídia, pulando de revista em revista, de capa em capa, numa incansável batalha semanal na dura luta pela sobrevivência.

Em geral, os machos (sic) da espécie revelam uma nebulosa atividade econômica e se definem, vagamente, como empresários, mas nunca deixam claro em qual tipo de empreendimento estão envolvidos. Nada a ver com a caça, a pesca ou a coleta de frutas silvestres. No caso de ser ator ou atriz, ou melhor, modelo e atriz, nunca estão sob as luzes da ribalta. Geralmente, estão ciscando no terreirão do ostracismo, mas declaram para os devidos fins que têm “vários projetos”, ou pior: “estudam propostas”. O famoso de revista chama isso de “visibilidade”.

Evidentemente, nada disso vale quando o famoso de revista pertence a uma importante subespécie: o ex-BBB, o Big Brother Brasil “n”, em que “n” é o número correspondente à temporada do reality show. Essa subespécie de famoso de revista, cuja população não pára de aumentar, tem o certificado de famoso vitalício porque residiu, habitou, assistiu e freqüentou a incrível chocadeira de famosos de revista apresentada pelo Pedro Bial. As fêmeas da subespécie, as ex-Big Brothers (ou será ex-Big Sisters?), terminam sempre no pôster central da Playboy.

Do que se alimenta o famoso de revista? Cientistas atestam que ele tem uma dieta rica em proteínas, vitaminas, silicone e botox. Não necessariamente nessa ordem. A dieta pode ser rica (ou melhor: fingir-se de rica), mas é bastante pobre em variedade. O famoso de revista vive de jabá. Não o jabá com farinha sertanejo, presente na dieta do nordestino. O famoso de revista vive do jabá-permuta. Ou seja, ele freqüenta a Ilha de Caras e posa para fotos em troca de uma refeição preparada por um chef. Naturalmente, um chef, também ele, famoso de revista. O que antigamente se dava aos desprovidos numa gamela, numa cuité, numa lata de queijo palmira se transforma numa janta, num almoço ou até mesmo numa temporada de esqui gratuita, ou numa saída da depressão num castelo francês. Tudo tem de ser devidamente registrado em fotos, nas quais, em segundo plano, aparecem as marcas da companhia aérea ou do chinelo que estão bancando o convescote, ou melhor, o evento. Eles chamam essas coisas de “evento”.

Por falar em depressão, o famoso de revista nunca está entrando numa fossa, numa “nóia”, nunca está a caminho da furna escura e tenebrosa da angústia existencial. Ao contrário, sorridente e serelepe, tendo como fundo uma magnífica paisagem (e algumas marcas de perfume ou roupas), o famoso de revista confessa, mais uma vez, que está saindo (atenção: saindo) de uma depressão. Os motivos do transtorno jamais são subjetivos, aqueles que vêm lá das profundezas do inconsciente e das nossas inquietudes diante da miséria da existência humana. São motivos mais prosaicos, mais objetivos, tais como a superação de um antigo amor do exemplar da semana retrasada, desapareceu na capa do número anterior, e se transformou em profunda e cava depressão que, na próxima seqüência de fotos, subitamente se acabou. É impressionante a obsessão do famoso de revista pelo problema da depressão – que, não obstante, é fatalmente superada.

E já que estamos falando de relações afetivas, é espantoso como se casam – aliás, perdão -, como contraem bodas os famosos de revista! Contraem bodas porque os termos “matrimônio”, “casamento”, “enlace”, muito extensos, são mais difíceis de paginar nas revistas de famosos. Porém, voltando à vaca-fria, a cada semana os famosos de revista trocam de par, em frenético revezamento intersocial, no qual o antigo consorte passa, imediatamente, a ser o novo amor, fundamental e definitivo, de um outro, que ainda estava casado com outra na semana passada. A boda fica para o mês seguinte, depois de uma matéria da lua-de-mel no Taiti (em permuta, claro), com uma agência de viagens, e a separação que será a reportagem de capa do numero subseqüente.

São amores tão fulminantes quanto efêmeros. O acasalamento dos famosos de revista tem particularidades curiosas. Velhos empresários casam-se com mulheres bem mais jovens. Apresentadoras, louras eternas e “botocadas”, enroscam-se com jovens guerreiros e bem-dispostos, principalmente funcionários da polícia, para compartilhar da solidão e do futuro casório matéria de capa. Isso até chegar ao famoso de revista que, na cerimônia do seu sexto casamento, declara: “Nunca estive tão certo do que quero”. Quem é que pode entender os descaminhos do coração?

O mundo é absolutamente cor-de-rosa para o famoso de revista. É uma seqüência interminável e delirante de eventos. Porque o evento é a única atividade humana que o famoso de revista reconhece e freqüenta. É o seu hábitat natural. Pode ser o lançamento de um novo carro, um novo modelo de sandália, uma nova bebida sofisticada, mas, enfim, são eventos em que posa para fotos sempre exibindo um enorme, um imenso sorriso. E que dentes!

A mãe natureza é sábia e o instinto de preservação da espécie já garante o espaço semanal para o filhote de famoso de revista, que comemora mais um aniversário, conhece a Disney ou comparece à pré-estréia mundial de um filme infantil.

O tempo passa devagar para o famoso de revista, talvez pelo excesso de férias, spas, resorts e carnavais fora de época, aos quais é obrigado a comparecer a cada semana. O famoso de revista é infenso à implacável máquina do tempo que nos tritura e nos devora. É só conferir as idades do famoso de revista para se comprovar, de forma cabal, que o conceito de tempo relativo de Einstein é rigorosamente verdadeiro. Eu tenho o hábito de escolher um e fico observando, semana a semana, que, enquanto envelheço, o famoso de revista, um Ponce de Leon bem-sucedido, continua matando a sede na fonte da eterna juventude: empacou nos 45 anos.

Você até pode entender o Piauí, mas é impossível entender o Brasil sem o famoso de revista.

- O link do artigo: http://revistapiaui.estadao.com.br/edicao-13/tipos-brasileiros/o-famoso-da-revista